Llevo varios meses sin escribir y no ha sido por falta de ganas. El principal motivo ha sido el tiempo y el desorden de ideas que tenia- y todavia tengo- en mi cabeza. Tengo tantos motivos por los que escribir que unos se superponen con otros y no puedo ordenarlos de una manera clara y concisa.

En el trabajo estoy contenta aunque saturada. No se por que pero desde hace dos dias mi jefe no hace nada mas que darme mas y mas trabajo, que se va acumulando al que ya tengo propio y ajeno, creando una montaña de papeles inmensa. Por qué no dejo todo y desarrollo un trabajo sin ningun tipo de responsabilidad, en el que haga mis horas correspondientes y me vaya a casa a descansar o desarrollar las actividades que me apetezcan... por ejemplo, dormir.

En la salud estoy bien. En mayo tuve una operación y a pesar de tener unas complicaciones me recupere favorablemente. Tengo cinco cicatrices por mi tripita pero bueno, las considero señales de guerrra.

En el amor... no se como catalogarlo. Estoy bien. Soy feliz. Las cosas transcurren con normalidad y hasta hace un par de dias estaba disfrutando de ello pero ahora me he dado cuenta que esta sensacion de quietud ya la he tenido antes y es la calma que precede a la tempestad... lo siento asi. Sigo teniendo muy cerca de mi, muy cerca de mi corazon y mente a esa persona tan especial y por la que haria cualquier cosa, fuese una locura o algo cuerdo. No entiendo como alguien se puede meter tan dentro de ti que obvies sus circunstancias personales y las mias propias... es un sentimiento tan extraño. Se que no puedo estar con él ni él conmigo y se que aunque pudiesemos seguramente no funcionaria pero es algo superior a mi... no lo puedo controlar. Lo he intentado de tantas formas. He intentado odiarle, ignorarle, amarle,... y ninguna funciona totalmente. Quiero verle. Quiere sentirle. Quiero tenerle. Quiero que me quiera aunque sea la mitad de lo que le quiero yo... pero nada de esto es posible. Hasta que punto es bueno que te encuentras con personas que te gustan por tu camino y no puedas estar con ellos? El me dice que debemos estar contentos por habernos conocido y por haber conectado y tiene razon y ademas lo estoy pero por que no puede ser nada mas. Hay veces que me rebelo a este sentimiento y quiero dejar de hablarle, de saber de él, dejar de amarle y de desear estar a su lado... pero luego pienso en el, en que estara haciendo, si pensara en mi como hacia antes, si seguire siendo importante y emocionante para el aunque ya no me lo demuestre tanto, aunque ya no me mande sms, ni venga frecuentemente por mi trabajo, ni me haga preguntas sobre mi y mi vida, aunque ya se lo haya tomado con calma... mucha calma... me conformaria solo con estar con el durante unas horas, solos, sin pensar en nadie mas, aunque estuviesemos hablando solamente... solo quiero estar con el tiempo... el tiempo que el no tiene y que yo aunque no tengo sacaría para estar con el. Es tal lo que siento que si me dice vente a Andorra que me voy 3 dias... dejaria todo, engañaria a todos y me iria con el para estar a su lado... A la par de esto, estoy feliz con mi vida de pareja. Me siento querida, arropada, comprendida, admirada,... y yo siento por mi pareja lo mismo. Pero creo que la diferencia radica en que por uno siento amor y por otro desazón de amor. El miedo mas grande que tengo es que un dia él se olvide de mi y siga con su vida y ni siquiera sepa de ella a traves de su boca...

Despues de reflexionar mucho,, he llegado a la conclusión que no quiero escribir ahora. Sólo digo que lo tengo que superar. Se que el no va a leer esto porque ya ni siquiera entra a ver si escribo en mi blog... y eso me pone triste... muy triste... Normalmente no lo pienso. Y me alegra solo con ver su nombre en un mail que me mande o conteste... y asi voy tirando. Feliz cuando no estoy en el trabajo y estoy con mi vida de pareja y triste si estoy en el trabajo y no se de él... ya digo... EXTRAÑO...