AUNQUE ALGO TE SUCEDA, LA VIDA SIGUE SU RITMO.

Besos que te recuerdan a otra persona...

2009-02-07T01:44:04+00:00

me he dado cuenta de que me gusta mucho eidan... y aun asi le alejo de mi... ya no hago planes con el ni para ir a tomar unas cañas... me aterra tenerle tan cerca ... y sentir que empieza a formar parte de mi vida.. por eso le alejo... he intentado mentirme a mi misma... reafirmar que no me gusta... he besado a dos chicos diferentes y las dos veces solo pienso en el y no me gustan los besos que me dan los otros... solo echo de menos sus labios... que duro es saber que te gusta alguien pero que estais en momentos diferentes... y no podeis estar juntos en este momento.el tiempo dira lo que tenga que ser y mientras intentare seguir apaciguando mi pena, mi dolor, mi desilusion por la vida y por las relaciones... como buenamente sepa... todavia parece que fueron ayer las navidades cuando ibamos al cine... y nos lo pasabamos tan bien por ahi... pero ahora, todavia no hace ni una semana de dec irle que se aleje que necesito estar sola, tener tiempo y espacio, y ya le estoy echando en falta... tengo claro que esta vez voy a ser fuerte y se lo que quiero y lo que necesito que es tiempo. soledad, distancia. espacio. y no voy a ceder ante nada ni nadie porque realmente lo necesito y eso lo decido yo.

solo para mi

2009-02-01T23:14:13+00:00

Creia que ya lo habia superado... realmente en todos estos meses no senti un dolor de luto... un dolor por lo perdido pero ahora segun pasa un dia mas triste estoy. es ahora cuando me esta viniendo todo el dolor... y no se si podre con ello...

Esto no es para que nadie lo lea. solo es para mi. para intentar reflejar lo que siento... el miedo que tengo de no querer nunca a nadie como me han querido a mi... tal vez no sea alguien para amar a otra persona...

TARDES DE RELAX

2009-01-26T13:14:40+00:00

Este fin de semana no he podido salir por el trancazo que tengo... pero ha sido maravilloso.

Eidan vino el sabado por la tarde despues de comer y me trajo medicinas que por la mañana me habia preguntado si necesitaba pero aparte me trajo un regalo, zumo de piña que sabe que me encanta, palmeritas de chocolate y regalices de pica pica.

Las horas a su lado han volado... llenas de miradas complices, conversaciones personales e interesantes, mimos y arrumacos... todo cariño... y mimos.

Ha sido maravilloso y corto...

Hubo un momento, el domingo, mientras haciamos la comida yo me fui un momento al ordenador y mire hacia detras y le vi ahi... cortando taquitos de jamon... tan ... tan... indescriptible... me miro por un momento con sus ojos oceanicos y me tuve que aguantar las lagrimas... un sentimiento tan grande me inundo que... hacia tanto que no sentia eso...

Estoy controlando el corazon con la mente porque se que me podia enamorar hasta las cejas... pero segun pasa el tiempo noto como puedo controlarlo menos... por mas que he querido evitarlo... el corazon me esta demostrando que al amor no se le puede poner freno... por mucho tiempo... y a la vez es bonito y duele....

Cuando vuelva a estar preparada me lanzare... pero por ahora quiero intentar al menos mantenerme asi... algo distante y expectante... estos momentos y sentimientos no volveran... y quiero tambien disfrutarlos...

Estoy hecha un lio... como puede haber una persona tan maravillosa a la que le gusto y a la que yo estoy frenando por miedo? como alguien asi puede haberse fijado en mi, llena de dudas, problemas, pasado,..? Como puede volver a surgir el amor... cuando ya lo vivi tan intensamente en el pasado? no puedo creer que otra vez este llegando el amor a mi... que llame de nuevo a mi puerta..?

COLORES EN MI VIDA

2009-01-24T17:04:57+00:00

A pesar ded que tengo un trancazo de muerte porque el termo de agua caliente estuvo roto tres dias, he estado haciendo cosas de mi pequeña pero acogedora casita... y me siento tan bien, tan reconfortada... parece una tonteria pero tener tiempo para colocar todo como me gusta, de tener todo limpio, de respirar aire no viciado, de ver tantos colores en ella... me hace sentir muy agusto.

En un rato vendra Eidan a estar un rato conmigo. Lo pasaremos bien hablando y riendonos... Me gusta hacer todo poco a poco...disfrutando de cada momento por insignificante que parezca... se quedara en mi memoria por siempre... Tarde tranquilita para terminar de recuperarme y mañana mis padres vienen a comer a casa... me hace mucha ilusion. Llevo sin verles 1 mes y b ueno, siempre te apetece que te mimen un poco cuando estas un poco pachucho, jejeje

Nunca pense que tantos colores me hicieran sentir tan bien... verde, naranja, rojo ... que bien se esta en casa, en una casa a la que si quieres volver. todavia recuerdo cuando no queria ir a mi casa y me quedaba horas y horas en el trabajo... que triste. ahora estoy deseando llegar a mi casa, tomarme mis tiempos, disfrutar con lo que hago y hare...

La ola paso ayer. antes de dormir. y hoy esstoy en calma... me gusta... se van distanciando mas en el tiempo los momentos en los que vienen las olas... eso es bueno... aunque todavia tengo que cerrar capitulo anterior de mi matrimonio, ir a por mis cosas, que va a ser muy duro volver a mi casa, ver a mi gata... y volver a cerrar la puerta de mi anterior casa sabiendo que ya no es mi hogar... todavia recuerdo cuando la cerre al irme de ella y notar un escalofrio al saber que ya no la volveria a abrir... por lo menos como mi hogar... que duro fue! y lo volvera a ser... pero tengo que ser fuerte y hacerlo para ir cerrando cosas.

LA OLA

2009-01-24T06:38:05+00:00

Esta viniendo... despacito...y tengo miedo de que se quede aunque sea por unas horas... empieza a asentarse sin que te des cuenta... y cuando reacciones estas en la cresta de la ola y no ves la forma de bajarte de ella... solo puedes esperar a que pase y se vaya... pero es muy dificil aguantar ahi sin hacer nada y solo esperar a que se quiera ir...

Me encantaria haberle querido como el me quiso a mi... y no haber tenido que llegar a esto pero dicen que la rutina es para el amor como un iceberg para el titanic, termina hundiendolo... y mientras se hunde intentas sobrevivir, intentas vivir en el barco lo mas posible, te vas al lado que no se esta hundiendo, pero cuando ya te llega el agua al cuello sabes que tienes que saltar e irte a una barca hinchable mas insegura pero por lo menos te ayudara a no morir...

Despues estas en esa balsa hinchable tiempo sin saber bien donde vas... te dejas mecer por las olas e ir donde te lleve la corriente... echas de menos el barco... te dan ganas de ir por si queda algo a flote pero luego te das cuenta que no seria nada bueno porque ya no podias estar en el...

Y aqui estoy intentado hacer wind surf en la cresta de la ola y no se si sere capaz...

LLAMEMOSLE EIDAN...

2009-01-20T00:58:03+00:00

Eidan fue el novio de Carry, la protagonista de sexo en nueva york durante muchos capitulos...bien, pues llamemos Eidan al chico que me ronea y del que estoy evitando enamorarme... q por que le debemos llamar asi? pues porque se parece mucho a el en altura, forma de andar, forma de preocuparse por mi, de cuidarme... de estar a mi lado... y me hace sentir muy bien... como eidan a carry.

Tiene 34 años, soltero, ojos azules o verdes o amarilos segun el momento, alto casi uno noventa, nariz perfecta, labios y sonrisa para desmallarte... ummm... y yo haciendo esfuerzos para evitar enamorarme de el... tan atento a todo lo que le cuento, a mis gustos, a mis deseos,... queme cuida...

ABUELO

2009-01-12T16:49:38+00:00

Recuerdo tu blanco pelo… contrastaba con tu morena piel; recuerdo tu aparente seriedad… contrastaba con tu alegre corazon; recuerdo tu tranquilo andar…contrastaba con tus inquietos ojos; recuerdo tu bestial optimismo… contrastaba con tus cavilaciones mentales.

Recuerdo que tantas veces he añorado que disfrutaras junto a mi de la vida; que me riñeras como solo tu sabias hacer pero que si me regañaban otros siempre me defendieras; que me acariciaras la cabeza y me despeinaras; que mintieras para que no me regañaran; que vinieras a buscarme alla donde estuviese; que te fumaras un cigarro conmigo y me dieras tu sabio consejo… que me contaras de donde sacaste la fuerza para vivir de una manera ejemplar tu complicada vida…

Recuerdo… te recuerdo dia y noche… y se que no es un mero recuerdo… has estado a mi lado desde el dia que te fuiste y volviste para acompañarme en esta incierta Vida a la que podemos aplicar la frase que tu decias sobre los coches cuando me llevabas en tu moto: “son como los conejos, aparecen cuando menos te los esperas”… Nuestra Vida es igual… las alegrias y las penas vienen “cuando menos te las esperas” pero tu has estado a mi lado en ambos casos… No dejes de acompañarme en mi caminar… TE QUIERO. Maria

NUEVO AÑO, NUEVA VIDA?..

2009-01-09T18:26:06+00:00

Ademas de todos los cambios que he tenido desde noviembre, algunos generados por mi, ahora tambien voy a tener cambio en el trabajo... durante 3 meses oficina nueva... alguien pide mas? jajajaja. ya ni me angustio... en estos dos meses y poco me he dado cuenta de que no controlo mi vida... cuando ocasionas un cambio nunca viene solo... hay efectos colaterales que lo acompañan y solo eres consciente de ellos cuando vienen... es como la piedra que tiras al agua y no solo ves como se hunde sino que ves circulos por el golpe en el agua que se van abriendo y alejando del epicentro hasta que desaparecen... pues esto es igual... tire la piedra, golpeo el agua, se hundio y desde noviembre estoy sufriendo o disfrutando segun se mire de las ondas circulares que van por el agua... no se si esta es la sexta o septima que se ha ocasionado pero... solo puedo dejar que dibuje su circulo en el agua... que siga expandiendose y... si genera otra sucesiva o es la ultima disfrutarla y sacar lo mejor de ella para que cuando venga otra o se quede el agua en calma, descansar mis ojos mirando la serenidad del agua inmovil... sin ondas...

Y ahora sigo dejando que el silencio me hable... solamente intentar hacer lo que me apetece... rodearme de gente que me genere cosas buenas... deseo llegar a MI CASA, no como antes... deseo tener tiempo para dedicarme a mi, a mis cosas... tengo tantas cosas que hacer, tantas planeadas, tantas citas pendientes con amigos y amigas que apenas tengo tiempo real... y sabeis que?! QUE SE JODA EL PUTO MUNDO SI QUIERE PORQUE SOPORTARE LAS COSAS QUE ME VENGAN Y ME MANTENDRE FIEL A MIS DESEOS, A MIS DECISIONES... ME CAERE Y VOLVERE A LEVANTARME, MASTICARE TODO Y ME LO TRAGARE SIN VOMITARLO Y CUANDO HAYA PASADO LA TEMPESTAD Y VENGA UNA BUENA EPOCA MIRARE HACIA ATRAS Y DIRE: Esto lo he conseguido yo sola!!! he sido capaz de hacerlo! he podido retomar el timon de mi vida, unos años tarde, tal vez, pero en el momento que estaba preparada para luchar por retomarlo, para controlar los mastiles a pesar de que las velas se rajasen o despedazasen por las embestidas de eolo y ME REIRE DE TODOS LOS QUE NO ESTUVIERON CONMIGO; DE LOS QUE PENSABAN QUE ESTABA LOCA; DE LOS QUE SE ALEJARON DE MI PORQUE YA NO CUMPLIA EL STANDARD DE VIDA QUE UNA CHICA DE 30 SE SUPONE QUE DEBE LLEVAR... ME REIRE EN DEFINITIVA DE TODOS LOS QUE SON TAN COBARDES QUE NO SE ATREVEN A HACERLO Y POR ESO CRITICAN LO QUE HICE YO... AUNQUE POR DENTRO SE MUERAN DE GANAS DE PODER HACERLO TAMBIEN pero no se atrevan!!!

Que esta epoca de vacas flacas que estoy teniendo sepa que se va a ir a tomar viento fresco y que aunque vaya marcha atras, cuesta arriba y de culo VOY A LLEGAR A LA CIMA Y DESDE ARRIBA GRITARE: POR AHORA HE PODIDO CONTIGO!!!!!!!

AMARGO COMO LA HIEL

2008-12-29T17:39:47+00:00

Desde noviembre todo lo que tenia seguro en mi vida se ha desvanecido y lo poco que me quedaba tambien se esta desvaneciendo poco a poco... es muy triste e inquietante ver como desaparece... me deja una extraña sensacion de incertidumbre de lo que vendra... Suelo ser una persona a la que le gusta tener las cosas controladas y saber que va a pasar o adelantarme a ello antes de que sucedan... pero ahora es imposible. Cada dia es algo nuevo y diferente.

Tu tambien parece que te estas alejando... poco a poco y sin sentido alguno... soy tan mala como dices? cambio tus palabras y las doy otro sentido?.. ya no me conozco ni a mi misma?!

Es tan extraña esta sensación... tus palabras tambien me son extrañas y en parte lo agradezco porque tampoco buscaba que me resultaran familiares... y huyo de que me resulten familiares... si,estamos en dos momentos tan distintos que es casi imposible que en algun punto nos podamos encontrar y mantener nuestras vidas a la par... que se junten en algun punto y disfrutemos de ese momento...

Te aferraste a mi por que no tenias otra opcion? o realmente por que te gustaba hacerlo? por que yo te llamaba la atencion o por que no veias a nadie mas a tu alrededor y estabas desesperado? cuando alguien no tiene mas opciones, es posible que se aferre a la unica que tiene aunque lo que sienta no sea locura por esa opcion si no solo aceptacion?

Cuando estas en mi misma ciudad te noto igual de lejos que ahora que estas pasado el charco... realmente no me gustas... se que no tendriamos nada bonito juntos... nada importante... pero ahora que estoy en un momento de caos... saber que tu estabas ahi... que tal vez estes... me incordiaba a ratos y a veces me gustaba... que extraño es esto...

El viernes me volvi a cortar y esta vez en las muñecas... me aproximo mas al sitio donde me puedo cortar las venas... los cortes son tan visibles que todavia estoy pensando que voy a decir a mi familia cuando me los vea en nochevieja... que me araño un gato callejero?! o que la puta vida me araño con sus afiladas garras cuando menos lo esperaba?! o que yo misma lo hice para intentar huir de esta vida que no tiene nada de dulce... si no todo lo contrario... es amarga como la hiel..?

DONDE ESTAS... ABUELO?!

2008-12-23T17:27:54+00:00

Mi abuelo falleció lamentablemente hace ya muchos años... cuando yo tendría mas o menos 9 años. Desde siempre le he sentido cerca... a mi lado... mi abuelo y yo teniamos una relacion tan tan cercana... que sentia nuestro vinculo a pesar de no estar fisicamente aqui... hasta el dia que me operaron le vi a traves de los ojos de una señora a la que iban a operar y él me hablo a través de ella... estoy segura... se que parece una locura pero... yo lo sentí así.

Durante años me he acordado de él mañana, tarde y noche, le he sentido a mi lado, he hablado con él, he notado su calor,... PERO... ahora estoy preocupada.

Desde que he dado el paso de romper mi vida anterior... de empezar de cero... ya no le siento. me acuerdo de él igual que antes pero hoy me he dado cuenta de que no le noto a mi lado... y esto me entristece mucho... le he preguntado a mi madre que si cree que el abuelo se abria enfadado conmigo por el paso que he dado... y ella me ha dicho que imposible que se haya enfadado y menos conmigo con lo que nos queriamos... y me ha dado una alternativa a por que no le siento (bueno, ella no sabia que hasta ahora yo lo sentia a mi lado): me ha dicho que una vez escucho que cuando no se esta bien, cuando se tienen problemas, cuando se esta triste, cuando estas mas sensible puedes llegar a sentir a personas que aun no estando aqui parece que estan a tu lado para ayudarte, apoyarte, darte su cariño... pero que si ahora estoy mejor puede que ya no tenga esa sensibilidad...

Me gustaria creer y sentir que es eso... pero no estoy segura. solo se que siento su vacio... su ausencia como no la habia notado antes y... me da miedo pensar que se haya enfadado y se haya distanciado de mi...

ABUELO, VUELVE CONMIGO... con tu reconfortante calor... TE QUIERO MUCHO...