me he dado cuenta de que me gusta mucho eidan... y aun asi le alejo de mi... ya no hago planes con el ni para ir a tomar unas cañas... me aterra tenerle tan cerca ... y sentir que empieza a formar parte de mi vida.. por eso le alejo... he intentado mentirme a mi misma... reafirmar que no me gusta... he besado a dos chicos diferentes y las dos veces solo pienso en el y no me gustan los besos que me dan los otros... solo echo de menos sus labios... que duro es saber que te gusta alguien pero que estais en momentos diferentes... y no podeis estar juntos en este momento.el tiempo dira lo que tenga que ser y mientras intentare seguir apaciguando mi pena, mi dolor, mi desilusion por la vida y por las relaciones... como buenamente sepa... todavia parece que fueron ayer las navidades cuando ibamos al cine... y nos lo pasabamos tan bien por ahi... pero ahora, todavia no hace ni una semana de dec irle que se aleje que necesito estar sola, tener tiempo y espacio, y ya le estoy echando en falta... tengo claro que esta vez voy a ser fuerte y se lo que quiero y lo que necesito que es tiempo. soledad, distancia. espacio. y no voy a ceder ante nada ni nadie porque realmente lo necesito y eso lo decido yo.
Creia que ya lo habia superado... realmente en todos estos meses no senti un dolor de luto... un dolor por lo perdido pero ahora segun pasa un dia mas triste estoy. es ahora cuando me esta viniendo todo el dolor... y no se si podre con ello...
Esto no es para que nadie lo lea. solo es para mi. para intentar reflejar lo que siento... el miedo que tengo de no querer nunca a nadie como me han querido a mi... tal vez no sea alguien para amar a otra persona...
Este fin de semana no he podido salir por el trancazo que tengo... pero ha sido maravilloso.
Eidan vino el sabado por la tarde despues de comer y me trajo medicinas que por la mañana me habia preguntado si necesitaba pero aparte me trajo un regalo, zumo de piña que sabe que me encanta, palmeritas de chocolate y regalices de pica pica.
Las horas a su lado han volado... llenas de miradas complices, conversaciones personales e interesantes, mimos y arrumacos... todo cariño... y mimos.
Ha sido maravilloso y corto...
Hubo un momento, el domingo, mientras haciamos la comida yo me fui un momento al ordenador y mire hacia detras y le vi ahi... cortando taquitos de jamon... tan ... tan... indescriptible... me miro por un momento con sus ojos oceanicos y me tuve que aguantar las lagrimas... un sentimiento tan grande me inundo que... hacia tanto que no sentia eso...
Estoy controlando el corazon con la mente porque se que me podia enamorar hasta las cejas... pero segun pasa el tiempo noto como puedo controlarlo menos... por mas que he querido evitarlo... el corazon me esta demostrando que al amor no se le puede poner freno... por mucho tiempo... y a la vez es bonito y duele....
Cuando vuelva a estar preparada me lanzare... pero por ahora quiero intentar al menos mantenerme asi... algo distante y expectante... estos momentos y sentimientos no volveran... y quiero tambien disfrutarlos...
Estoy hecha un lio... como puede haber una persona tan maravillosa a la que le gusto y a la que yo estoy frenando por miedo? como alguien asi puede haberse fijado en mi, llena de dudas, problemas, pasado,..? Como puede volver a surgir el amor... cuando ya lo vivi tan intensamente en el pasado? no puedo creer que otra vez este llegando el amor a mi... que llame de nuevo a mi puerta..?
A pesar ded que tengo un trancazo de muerte porque el termo de agua caliente estuvo roto tres dias, he estado haciendo cosas de mi pequeña pero acogedora casita... y me siento tan bien, tan reconfortada... parece una tonteria pero tener tiempo para colocar todo como me gusta, de tener todo limpio, de respirar aire no viciado, de ver tantos colores en ella... me hace sentir muy agusto.
En un rato vendra Eidan a estar un rato conmigo. Lo pasaremos bien hablando y riendonos... Me gusta hacer todo poco a poco...disfrutando de cada momento por insignificante que parezca... se quedara en mi memoria por siempre... Tarde tranquilita para terminar de recuperarme y mañana mis padres vienen a comer a casa... me hace mucha ilusion. Llevo sin verles 1 mes y b ueno, siempre te apetece que te mimen un poco cuando estas un poco pachucho, jejeje
Nunca pense que tantos colores me hicieran sentir tan bien... verde, naranja, rojo ... que bien se esta en casa, en una casa a la que si quieres volver. todavia recuerdo cuando no queria ir a mi casa y me quedaba horas y horas en el trabajo... que triste. ahora estoy deseando llegar a mi casa, tomarme mis tiempos, disfrutar con lo que hago y hare...
La ola paso ayer. antes de dormir. y hoy esstoy en calma... me gusta... se van distanciando mas en el tiempo los momentos en los que vienen las olas... eso es bueno... aunque todavia tengo que cerrar capitulo anterior de mi matrimonio, ir a por mis cosas, que va a ser muy duro volver a mi casa, ver a mi gata... y volver a cerrar la puerta de mi anterior casa sabiendo que ya no es mi hogar... todavia recuerdo cuando la cerre al irme de ella y notar un escalofrio al saber que ya no la volveria a abrir... por lo menos como mi hogar... que duro fue! y lo volvera a ser... pero tengo que ser fuerte y hacerlo para ir cerrando cosas.
Esta viniendo... despacito...y tengo miedo de que se quede aunque sea por unas horas... empieza a asentarse sin que te des cuenta... y cuando reacciones estas en la cresta de la ola y no ves la forma de bajarte de ella... solo puedes esperar a que pase y se vaya... pero es muy dificil aguantar ahi sin hacer nada y solo esperar a que se quiera ir...
Me encantaria haberle querido como el me quiso a mi... y no haber tenido que llegar a esto pero dicen que la rutina es para el amor como un iceberg para el titanic, termina hundiendolo... y mientras se hunde intentas sobrevivir, intentas vivir en el barco lo mas posible, te vas al lado que no se esta hundiendo, pero cuando ya te llega el agua al cuello sabes que tienes que saltar e irte a una barca hinchable mas insegura pero por lo menos te ayudara a no morir...
Despues estas en esa balsa hinchable tiempo sin saber bien donde vas... te dejas mecer por las olas e ir donde te lleve la corriente... echas de menos el barco... te dan ganas de ir por si queda algo a flote pero luego te das cuenta que no seria nada bueno porque ya no podias estar en el...
Y aqui estoy intentado hacer wind surf en la cresta de la ola y no se si sere capaz...
Eidan fue el novio de Carry, la protagonista de sexo en nueva york durante muchos capitulos...bien, pues llamemos Eidan al chico que me ronea y del que estoy evitando enamorarme... q por que le debemos llamar asi? pues porque se parece mucho a el en altura, forma de andar, forma de preocuparse por mi, de cuidarme... de estar a mi lado... y me hace sentir muy bien... como eidan a carry.
Tiene 34 años, soltero, ojos azules o verdes o amarilos segun el momento, alto casi uno noventa, nariz perfecta, labios y sonrisa para desmallarte... ummm... y yo haciendo esfuerzos para evitar enamorarme de el... tan atento a todo lo que le cuento, a mis gustos, a mis deseos,... queme cuida...
Recuerdo tu blanco pelo… contrastaba con tu morena piel; recuerdo tu aparente seriedad… contrastaba con tu alegre corazon; recuerdo tu tranquilo andar…contrastaba con tus inquietos ojos; recuerdo tu bestial optimismo… contrastaba con tus cavilaciones mentales.
Recuerdo que tantas veces he añorado que disfrutaras junto a mi de la vida; que me riñeras como solo tu sabias hacer pero que si me regañaban otros siempre me defendieras; que me acariciaras la cabeza y me despeinaras; que mintieras para que no me regañaran; que vinieras a buscarme alla donde estuviese; que te fumaras un cigarro conmigo y me dieras tu sabio consejo… que me contaras de donde sacaste la fuerza para vivir de una manera ejemplar tu complicada vida…
Recuerdo… te recuerdo dia y noche… y se que no es un mero recuerdo… has estado a mi lado desde el dia que te fuiste y volviste para acompañarme en esta incierta Vida a la que podemos aplicar la frase que tu decias sobre los coches cuando me llevabas en tu moto: “son como los conejos, aparecen cuando menos te los esperas”… Nuestra Vida es igual… las alegrias y las penas vienen “cuando menos te las esperas” pero tu has estado a mi lado en ambos casos… No dejes de acompañarme en mi caminar… TE QUIERO. Maria
Ademas de todos los cambios que he tenido desde noviembre, algunos generados por mi, ahora tambien voy a tener cambio en el trabajo... durante 3 meses oficina nueva... alguien pide mas? jajajaja. ya ni me angustio... en estos dos meses y poco me he dado cuenta de que no controlo mi vida... cuando ocasionas un cambio nunca viene solo... hay efectos colaterales que lo acompañan y solo eres consciente de ellos cuando vienen... es como la piedra que tiras al agua y no solo ves como se hunde sino que ves circulos por el golpe en el agua que se van abriendo y alejando del epicentro hasta que desaparecen... pues esto es igual... tire la piedra, golpeo el agua, se hundio y desde noviembre estoy sufriendo o disfrutando segun se mire de las ondas circulares que van por el agua... no se si esta es la sexta o septima que se ha ocasionado pero... solo puedo dejar que dibuje su circulo en el agua... que siga expandiendose y... si genera otra sucesiva o es la ultima disfrutarla y sacar lo mejor de ella para que cuando venga otra o se quede el agua en calma, descansar mis ojos mirando la serenidad del agua inmovil... sin ondas...
Y ahora sigo dejando que el silencio me hable... solamente intentar hacer lo que me apetece... rodearme de gente que me genere cosas buenas... deseo llegar a MI CASA, no como antes... deseo tener tiempo para dedicarme a mi, a mis cosas... tengo tantas cosas que hacer, tantas planeadas, tantas citas pendientes con amigos y amigas que apenas tengo tiempo real... y sabeis que?! QUE SE JODA EL PUTO MUNDO SI QUIERE PORQUE SOPORTARE LAS COSAS QUE ME VENGAN Y ME MANTENDRE FIEL A MIS DESEOS, A MIS DECISIONES... ME CAERE Y VOLVERE A LEVANTARME, MASTICARE TODO Y ME LO TRAGARE SIN VOMITARLO Y CUANDO HAYA PASADO LA TEMPESTAD Y VENGA UNA BUENA EPOCA MIRARE HACIA ATRAS Y DIRE: Esto lo he conseguido yo sola!!! he sido capaz de hacerlo! he podido retomar el timon de mi vida, unos años tarde, tal vez, pero en el momento que estaba preparada para luchar por retomarlo, para controlar los mastiles a pesar de que las velas se rajasen o despedazasen por las embestidas de eolo y ME REIRE DE TODOS LOS QUE NO ESTUVIERON CONMIGO; DE LOS QUE PENSABAN QUE ESTABA LOCA; DE LOS QUE SE ALEJARON DE MI PORQUE YA NO CUMPLIA EL STANDARD DE VIDA QUE UNA CHICA DE 30 SE SUPONE QUE DEBE LLEVAR... ME REIRE EN DEFINITIVA DE TODOS LOS QUE SON TAN COBARDES QUE NO SE ATREVEN A HACERLO Y POR ESO CRITICAN LO QUE HICE YO... AUNQUE POR DENTRO SE MUERAN DE GANAS DE PODER HACERLO TAMBIEN pero no se atrevan!!!
Que esta epoca de vacas flacas que estoy teniendo sepa que se va a ir a tomar viento fresco y que aunque vaya marcha atras, cuesta arriba y de culo VOY A LLEGAR A LA CIMA Y DESDE ARRIBA GRITARE: POR AHORA HE PODIDO CONTIGO!!!!!!!
